2006-11-06

什么都不要说了,最近实在是没有什么事情。

我也不想总是做出无病呻吟的样子来,这样我们都觉得很难受。

在看电脑里面的一些文字,找出一些别人写的东西来,看了依旧是会浮想连翩,呵呵。有时候有些感觉是自己写不出来的,看了别人的文字,却渐渐明朗起来。

弟弟blog里面的那张图片莫名的很喜欢,贴了过来。


 

言多必失
距离产生美。这个道理,我还是有些体会的。

一种看来暧昧的关系,逐渐明朗。那些模糊的意象,渐渐有拨开云雾的感觉。

对于自己目前的状态有些不喜。
我是十分清明地知道该怎样拿捏分寸的,不过是有些游戏心态。

只是,并非每个人都能懂得我调侃背后的生动与率真。
我站在游戏边缘,看到表象背后的不甘,某一刻,竟让我自己惊惧。

我固执地认为,是因为上次刘海剪得太短,所以我开始变得天真起来。
否则,这个秋天刚来,我怎就变得絮絮叨叨,心思散淡。


与人说话至6点,为避免拥挤,推迟下班。
多为调侃的口吻,说一些无关痛痒的话。男人们都似乎幽默起来,在我还没有适应的时候。

电梯故障。错过一些时间,于是错过说好等待的人。
改坐12路,坐上层靠窗的位置。左手支窗。招摇过市。

花30分钟的时间在路上。多半用来反省白日里的絮叨。让人产生抗拒。

这个夏天迫不及待地过去了。我开始习惯自己近段时间的不同以往。
若要深究原因,也不过是因着发现文字里的一些趣致,带来一些平淡趣味。

在群里与人说话,顾左右而言他。有些天马行空的意味。被人笑作心不在焉。

变化来得迅捷,有些猝不及防。
我曾经想象着一种含混不清,渐渐趋于清澈。

言多必失。那些不厌其烦的说,不过是一种浪费。
我早该明白这一点的,不是吗?


今日被同事调侃,说是见我近日春风满面,是否交了新男友?
笑。她自是不知的,我的天空只消一秒便能由晴转阴,或由阴至晴。

渐渐地被一些人和事所牵绊。在意起一些话语,一些神情。

为着这个,心里头开始有些不悦。
我以为足够坚硬,可以放任自由,带心沉睡。
原来也会具体至为了一个比较,为了几句话语,而丧失连日来的好兴致。

想起风儿说的那句:我们曾经那样互相热爱过。

为着这个曾经,不免开始有些想急切走开的心思。


接连着几日的一个游戏终于接近尾声。
看热闹的依旧被蒙在鼓里,当事人看清身份后,开始想象游戏的收场。

一些是是非非无从考究,亦无心追究。不过有些被人揣测的意味。

用喜爱二字,渐渐多于爱和喜欢。
对于一些人和一些事,我确是有些偏爱的。

也不过喜爱二字。

2006-11-06

居然被点名了,不是一般的郁闷,不过总不能那么不够意思吧~还好晴天的题目满少滴~

晴天(渗透寂夜← 一抹shine)的~问题如下:

1.如果你已经有男(女)朋友,而且关系很融洽.但你的家里不同意你们相处,另给你介绍对象,那你会咋办?

~当然要和自己喜欢的人在一起了,不过我家应该不会有这种情况吧。相亲的话还是可以去的,就是不要在原则性问题上面向长辈妥协了。

2.你相信有娃娃亲或者指腹为婚么?

相信,相当程度上的相信(晴天,你不会遇到这种事情吧)

3.如果类似问题2的事发生在你的身上,你会咋办?

既然是缘分,当然要去看一看,反正偶一直单身,相信缘分是没错的。呵呵。(难道你真的遇到了这种情况啊,昏迷。)

4.觉得前面3个问题问的可幼稚?

相当的弱智。不说幼稚。

5.迄今为止,遇到的让你觉得最难堪的事是啥?

比较多,一时实在想不起来可以排在第一位的。

6.你觉得自己长的漂亮或者帅么?(要发自肺腑的!)

挺帅的,只要是短头发的时候。出席重要场合,穿的人五人六,化妆也比较到位的话,也满好看的。嘿嘿。

7.有听什么歌让你感动的哭么?

很多,只要和感情有关的歌。不过现在只要是歌都是和感情有关的。一时能想起来比较动人的,是王菲的《城里的月光》

 

接下来是北北的问题,坦率回答啊,要听话~

一,你爱过多少人,说个数字吧,凭心而论,不要虚伪的说过往的那么多人,没有一个是最爱的,那样对谁都不公平。

二,如果你爱上不该爱的人,或者在你根本就不该再去爱一个人的时候遇到一个你爱的人,你会怎么做?

三,你对自杀有什么样的概念,考虑过么,认真想过么,或者,实践过?(别和我扯人生大道理)

四,你有没有很强的好奇心,有没有从文字里面揣测一个人性格或者容貌或者更多东西的习惯?

五,你感冒,发烧,肚子疼的时候分别喜欢吃什么药~不生病的可以跳过此题。

六,关于感情每个人的态度和想法都不一样,你觉得你和大多人的感觉相比,出入最大的那个感触是什么?自己大致总结下原因。

七,做噩梦的次数多么,最怕的一次梦到了什么?

2006-05-10

看着穿过百叶窗的夜,那样清晰毫无暧昧地呈现在眼前。耳朵里一直塞着耳机,不想被外界的任何声音打扰。

天气预报说今天无雨。经过许多事后我特别坚信不听老人言,吃亏在眼前,至此让我不能摆脱这种预见性的干扰,现在仍旧坚定地相信着天气预报。可是今天却下雨了。

沿着生活的轨迹朝前走着,路人的脸颊模糊的呈现在我的眼前。如今我不想再用什么出离淡漠这种用烂了的词来形容那种坚硬的隔膜。我想明白的说,这是人们在清醒地保持着距离。在一些无形的方式被大家认可后,这就成了公约。一旦你打破了距离,那么别人会用讶异甚至责怪的眼神看着你。

我飘在路上。想起贾章柯《世界》打宣传的标语,我们是飘一代,飘在这个世界里。我想说我竟然这样就习惯了这种脑子里毫无清晰的意识着的飘走。

我的生活开始呈现麻木状态。当初我对它的到来一直很从容,连现在都是。因为我没有力量去抵抗它。没有一种清晰的快乐或痛苦扎到我,让我恢复知觉。当我习惯了失去这种知觉后,我就开始习惯放纵自己。

我一直以来都是个非常注重自我的人,每时每刻干什么都绝对不会违背自己的感觉。这也是我渐渐习惯独来独往的原因,不会有任何细小的阻力挡着我去忠于自己的感觉,让我不适。可这种自我的细小的感觉在惯常的一个人的世界里便成了个人锁碎的微不足道的行事。当我忠于自己的感觉就如我现在每天一定要喝两杯以上的咖啡也不能给我带来什么特别的感觉。生活依旧是行走在几点之间,就如那些同样无聊的大学生,尽管总是两两成对。从他们身边走过,仍旧能更加感觉到那种百无聊赖的气息,正是这种气息让他们去选择不同的方式排解。活在大学校园里让我对大学从来没有任何奢望。

我没有选择任何方式去排解这种麻木的虚无。在我看来,这样做很可怕。这样会让你在虚无时感到更加虚无。我尊重自己,同样,我束手无策。

我终于还是明白自己今天晚上为什么会这么清醒,以至于我现在无比现实的面对着眼前的一切。吃饭的时候,家人说了许多繁重的话,我一直默默地听着。我想这便也是默许。我不想说任何话,我没有想要试图穿破这种束缚。接连着的误会,我也没有解释任何。我清醒的不想再给自己找任何理由。

我爱死了这种清醒,而谁又不愿意长久的清醒。长期心里毫无痛痒的日子过后,就一直需要什么来撞击。

当生活的每一个场景都百无聊赖地在你周围上演着,你会恨自己为什么这时没有干脆倒下去。生活,麻木着。所以你需要清醒,你需要一种巨大的力量去支撑你继续生存的理由。

此时我已经在期盼我的下一次清醒了,尽管这时我听到耳机里传来微小无力的声音, Stop Crying Your Heart Out

 

ps:隔了很久了,不过我想应该和第一篇来自同一个人的blog吧~那些文字无比接近我那时候的生活状态,只是,现在,归于虚无。

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