2005-02-06
偶遇一件首饰
做工粗糙 颜色黯淡无比
它只在我的眼里 灼灼其华
憔悴的中年男子
眼窝深陷 眼神恳切期待
看一看吧 这些真正的藏银首饰


我又一次俯下身 俯的更低一点
手工制的银饰在指间冰凉
它或许能解我的毒
那么深那么深的 孤独
凉过月光 凉过黑夜


再看一眼我的灼灼其华
它将再也无人能识
孤独的银 寂寞颜色
只能够解他人的毒
他人的毒 自己的伤


是否我该带着它离开
从此 相依为命
我站起来 直起身
目光转向别处 在别处


老板 还是太贵了

2005-02-06
2003年12月1日 星期一 天气:晴
早上快要到七点钟才起床,然后不慌不忙的洗漱和吃早餐。妈妈出门去买菜以后,就只剩下我一个人呆在屋子里。
屋子不算很大,但是家具很少,有一张大的有点离谱的床,墙壁是新刷过的雪白颜色,给人一种空空荡荡的感觉。我坐在客厅里看书,感到一丝丝寒意,抬起头,无意中却看见卧室里落了一地的阳光。暖绯色的落地窗帘已经被挽了起来,在阳光里闪着些许光泽。我走到窗前拉开窗户,八点多钟的阳光很和熙的照在我的身上,我看见窗外因为阳光而变得明媚的景色。
日子终于开始正常化了,昨天和前天都还有一些不踏实,但今天总算安定下来了,终于让自己相信,在这个城市里自己有了一个临时的家。
自己做过的选择太少,而唯一的这一个却又是足以影响一生的决定。总是说自己是理智的,但又何尝不算是轻狂。我在心里想的是我有一万个理直气壮的理由让自己不后悔,可是我为什么要去找那么多理由呢,除非,我知道自己会在某一个时刻,有,一些后悔。
我发现学校里的生活又变得很模糊了,那些人那些事,那些困扰我或者让我兴奋的人和事情都离我很遥远了,我所面对的,只剩下画板而已。越走越远,分开的距离也就越大。他们,都在另一条路上,终究有一天,会和我隔着万水千山的距离。我们可以彼此牵挂,而靠近,是很勉强的事情了。
只好慢慢的走,偶尔看一看左右,看一看是否遇到可以结伴而行的人;
只好继续向前走,不管会遇见什么,会发生什么,会在什么地方死去。
我已经忘记看风景了,不知道会不会有谁把我当成风景。风景,风一样匆匆而过的景色么?
“只是因为无法挽住,
而不是不想接近啊。
我在匆匆忙忙的人群中认出了你,
爱情非常像你,
非常像你,像你……”

“一天一天过去
当我们的爱恋逐渐遥远而模糊
我也准备开始相信
这辈子我们将不再交集
但是啊还是会常常听见心底哪个小小的声音
希望……今天……遇见……你”

———————lyy
2005-02-06
2003年12月2日 星期二 天气:晴
每天都到睡到七点左右才能够起床,而且总是连电子闹钟的铃声也听不到。是我太过于懒散还是因为生病的缘故呢?从来芜湖的那天起我就开始重感冒,药倒是吃了不少,病反而是愈加的严重了,人都有了一些晕晕乎乎的感觉。
上午写了一封信,居然断断续续写了两个多小时。果然是懒了很多,看样子是没可能再写第二封了。
有时候怀疑自己真的很冷血啊,什么都不在乎,想到学校也没有什么特殊的感觉,给朋友写信也有一种绞尽脑汁的吃力——可是我喜欢回想以前的事情,很久以前发生的那些事情,而看爱情故事的时候我会哭的湿淋淋。好象越遥远越不现实的事物才可以打动我。相当不可理喻的人啊。
继续头晕。
可是下午去画室还是一如既往的去的很早——习惯是难以改变的,果然不假。画室的门和往常一样还没有开,我一个人站在门外等着有钥匙的同学来给我开门。
画室隔壁的那户人家的房子装修的很有特色,有稀稀拉拉上了锈的铁栅栏围着的小庭院,铁栅栏上面爬满了长着黄绿色叶子的藤类植物。小起居室外面的屋檐下挂着欧式风格的小玻璃灯,是简单而又美观的样式。因为很喜欢,我常常很仔细的看,然后用手去抚摩那铁栅栏的冰凉而又粗糙的铁杆。
可是只有那一点景色让我愉悦。好几次,当我背着画板靠着墙等着有人来帮我开门时,我都有一种无法形容的情绪。灰灰的天空,有风胡乱的吹过,只有我一个人站在那里。也许是因为生病,那种感觉更加的强烈,我简直不知道自己在做什么,在等着做什么。
好在我总是可以等来一个人打开画室的门,而不会让我那样无止休的等待下去。
晚上依然早到。冬天的六点钟天色已经很暗,深色的天幕上有黄颜色的月亮,月亮上有深深浅浅的痕迹。我的目光穿过铁栅栏上一个个长长的铁尖,落在那一轮很遥远的月亮上。月亮驳出了一种很深远的意境。
昨天的那一幅写生感觉不错,可是今天却很糟。形画的一点也不准,明暗上的很模糊,线条也杂乱的很。我一边画画一边祈祷今天的结束。
感冒的症状似乎是从晚上开始更加的显现出来,整个人开始昏昏沉沉不知道自己在画什么。回家以后自然是没有心情再去看书,只有难过。
只有难过了。

“胭脂鲜艳何相类,花之颜色人之泪;
若将人泪比桃花,泪自长流花自媚。
泪眼观花泪易干,泪干春尽花憔悴。
憔悴花遮憔悴人,花飞人倦易黄昏。
一声杜宇春归尽,寂寞帘栊空泪痕!”
—————《桃花行》尾几行

——lyy

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