2009-04-19

你瘦了憔悴得让我好心疼
有时候爱情比时间还残忍
把人变得盲目而奋不顾身
忘了爱要两个同样用心的人


你醉了脆弱得藏不住泪痕
我知道绝望比冬天还寒冷
你恨自己是个怕孤独的人
偏偏又爱上自由自私的灵魂


你带着他唯一写过的情书
想证明当初爱得并不糊涂
他曾为了你的逃离颓废痛苦
也为了破镜重圆抱着你哭


哦可惜爱不是几滴眼泪几封情书哦---
这样的话或许有点残酷
等待着别人给幸福的人
往往过的都不怎么幸福


哦可惜爱不是忍着眼泪留着情书哦---
伤口清醒要比昏迷痛楚
禁闭着双眼又拖着错误
真爱来临时你要怎么留得住

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2006-05-10

看着穿过百叶窗的夜,那样清晰毫无暧昧地呈现在眼前。耳朵里一直塞着耳机,不想被外界的任何声音打扰。

天气预报说今天无雨。经过许多事后我特别坚信不听老人言,吃亏在眼前,至此让我不能摆脱这种预见性的干扰,现在仍旧坚定地相信着天气预报。可是今天却下雨了。

沿着生活的轨迹朝前走着,路人的脸颊模糊的呈现在我的眼前。如今我不想再用什么出离淡漠这种用烂了的词来形容那种坚硬的隔膜。我想明白的说,这是人们在清醒地保持着距离。在一些无形的方式被大家认可后,这就成了公约。一旦你打破了距离,那么别人会用讶异甚至责怪的眼神看着你。

我飘在路上。想起贾章柯《世界》打宣传的标语,我们是飘一代,飘在这个世界里。我想说我竟然这样就习惯了这种脑子里毫无清晰的意识着的飘走。

我的生活开始呈现麻木状态。当初我对它的到来一直很从容,连现在都是。因为我没有力量去抵抗它。没有一种清晰的快乐或痛苦扎到我,让我恢复知觉。当我习惯了失去这种知觉后,我就开始习惯放纵自己。

我一直以来都是个非常注重自我的人,每时每刻干什么都绝对不会违背自己的感觉。这也是我渐渐习惯独来独往的原因,不会有任何细小的阻力挡着我去忠于自己的感觉,让我不适。可这种自我的细小的感觉在惯常的一个人的世界里便成了个人锁碎的微不足道的行事。当我忠于自己的感觉就如我现在每天一定要喝两杯以上的咖啡也不能给我带来什么特别的感觉。生活依旧是行走在几点之间,就如那些同样无聊的大学生,尽管总是两两成对。从他们身边走过,仍旧能更加感觉到那种百无聊赖的气息,正是这种气息让他们去选择不同的方式排解。活在大学校园里让我对大学从来没有任何奢望。

我没有选择任何方式去排解这种麻木的虚无。在我看来,这样做很可怕。这样会让你在虚无时感到更加虚无。我尊重自己,同样,我束手无策。

我终于还是明白自己今天晚上为什么会这么清醒,以至于我现在无比现实的面对着眼前的一切。吃饭的时候,家人说了许多繁重的话,我一直默默地听着。我想这便也是默许。我不想说任何话,我没有想要试图穿破这种束缚。接连着的误会,我也没有解释任何。我清醒的不想再给自己找任何理由。

我爱死了这种清醒,而谁又不愿意长久的清醒。长期心里毫无痛痒的日子过后,就一直需要什么来撞击。

当生活的每一个场景都百无聊赖地在你周围上演着,你会恨自己为什么这时没有干脆倒下去。生活,麻木着。所以你需要清醒,你需要一种巨大的力量去支撑你继续生存的理由。

此时我已经在期盼我的下一次清醒了,尽管这时我听到耳机里传来微小无力的声音, Stop Crying Your Heart Out

 

ps:隔了很久了,不过我想应该和第一篇来自同一个人的blog吧~那些文字无比接近我那时候的生活状态,只是,现在,归于虚无。

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